Excel, I Love You

Ah pois é! Aqui a menina já fez o planeamento para os próximos três meses.  Os americanos chamam-lhe Comportamento Obssessivo Compulsivo... eu chamo-lhe Comportamento Perfeitamente Normal e Absolutamente Necessário! Sim, porque não é fácil meter nesta cabeça todos os compromissos e eventos do agregado familiar. Senão vejamos. Só dos petizes, temos:

Provas escolares.

Festas de Aniversário dos próprios.

Festas de Aniversário dos amigos.

Passeios de Final de Ano... da escola... do Jardim de Infância...

Festas de Final de Ano... da escola... do Jardim de Infância... do ATL... do CTL...

Semanas da Praia... do ATL...do CTL...

Semanas de férias com os pais.

Semanas de férias com a mãe.

Semanas de férias com a avó.

Semanas de férias, sabe-se lá com quem.

Consultas médicas.

Interrupção e início de actividades extracurriculares diversas.

Vocês não fariam um excelzinho??

Ele para ela: "Nice shoes. Wanna fuck?"

Quem lida comigo (principalmente em contexto profissional) sabe que eu tenho um problema. Tenho muitos... mas há um que se destaca. Basicamente, sou desprovida de memória. Não me lembro, de pessoas, caras, nomes, coisas que disse, assuntos que fiquei de tratar... é geral. Escrevo tudo, tudo, tudo e o meu telemóvel toca notas e lembretes a um ritmo perfeitamente alucinante. Mas, apesar da minha memória de minhoca acéfala, há coisas que ficam gravadas. Assim, quando ouvi, há muitos anos, a expressão "Nice shoes! Wanna fuck?", nunca mais esqueci! A sério. Simplesmente porque desde logo achei que caracterizava na perfeição o género masculino. Não me refiro somente ao modo como vivem a sua sexualidade (embora também se aplique...) mas a toda a sua essência. Prática. Objectiva. Directa. E, todos os dias, por uma razão ou por outra, esta "verdade" aparece à minha frente. É validada. Ainda agora olhei para o meu marido e esta frase inundou o meu pensamento... como se ele me estivesse a recitar aquelas palavras subliminarmente enquanto me dizia outras com um olhar dengoso. Porque é que quando um homem pede desculpa acha (!!!) que passado um minuto já está tudo bem? Porquê esta inocência? Ou simulação?... Não entendo! Não sabem, porventura, que depois de um pedido de desculpas verbal e oficial precisamos de todo um período de amuo? Necessitamos de esboçar uma expressão de dor e amargura? Desconforto e rancor? Não sabem, ainda, que vão-se arrepender por diversos e diversos dias do que fizeram? Que vão ter de pedir desculpa por outras e distintas formas?
A sua sensibilidade para estas questões equipara-se perfeitamente ao jeito que têm para se fingirem arrependidos.
Zero.

Parece um Ovo Kinder!

Afinal a felicidade não reside no amor, sorte, amizade... a felicidade está na Corporación Dermoestética. Acabei de ouvir um anúncio. As possibilidades são imensas... colocam-nos maminhas, sugam-nos gordura e ainda proporcionam o falecimento dos pêlos. Isto sim, é felicidade!

Pré-pré adolescência

A minha filha está perfeitamente convencida de que tem 16 anos.

- Hoje de manhã -


Eu (inocente e fofinha): Filhota, queres leite ou cereais?

Ela: pode ser um descafeinado?

Opções

Há pessoas que vêm os Globos de Ouro. Eu vejo o Rancho das Coelhinhas.

Na base estão as pessoas

Numa reuniao recente, o meu superior hierárquico máximo relatou um programa televisivo a que assistiu. O conceito prevê que directores de empresas de grande dimensão se infiltrem nas estruturas operacionais das mesmas e experienciem toda uma vivência que ultrapassa o conhecimento passível de ser transmitido pelo papel. Em palavras curtas, o chefe de uma grande organização norte-americana, sob uma identidade falsa, candidata-se a um emprego na sua própria empresa, para desempenho de diversas funções de base. Sob o pretexto da realização de um documentário acerca do "primeiro dia na profissão", é acompanhado por uma equipa de filmagem. Chega a percorrer, durante este processo, diversos postos de trabalho. Desde unidades fabris, a sectores de limpeza e armazenamento, apoio a clientes e inclusivamente vendas. E é simplesmente impressionante. O choque é indescritível. Vivencia a prepotência e arrogância de alguns superiores imediatos, o desrespeito pela política da empresa, o desconhecimento da história e missão...  Apercebe-se das dificuldades de desempenho de tarefas aparentemente simples e, acima de tudo, vive na primeira pessoa, diversos constrangimentos laborais. Conhece os colaboradores por detrás dos números. Os seus nomes, os dramas pessoais que enfrentam, o seu percurso profissional... E, ainda assim, apercebe-se que tem sorte. Dá de caras com personagens que "vestem a camisola"- chefes e colaboradores. Que compensam largamente os maus exemplos encontrados. Que defendem o nome da empresa, que dão o seu máximo e que são a razão do sucesso daquela marca. São eles a cara do produto que vendem, do serviço que prestam. A ligação com o cliente. Vi uns três episódios do programa "Colega Misterioso" na Sic Radical e posso-vos dizer que nem o chefe, nem os empregados, nem eu, no fim conseguimos evitar uma lágrima. É uma prática que devia ser colocada em prática por aqueles que dirigem organizações e, acima de tudo, por aqueles que têm sob a sua gestão pessoas. Porque só podemos dirigir e orientar- com sucesso- aquilo que conhecemos. Mais do que eficácia, produtividade e lucro trata-se, do meu ponto de vista, de uma questão de justiça.

Venha a nós o Benuron

Oh pá, só vos tenho a dizer que, há dias, arrumei toda a roupa invernosa. Daqui resulta que os miúdos sairão à rua ridiculamente vestidos com calções e tshirts e aqui a menina não envergará mais do que um modelito altamente respirável. Se virem uma família roxa a passear... somos nós!

Ou é desprezo ou são as cataratas

Uma pessoa sente que não é muito apreciada no seio da sua família quando... em plena auto-estrada, se coloca ao lado do veículo do seu papá, apita, acena e sorri efusivamente e... é-lhe devolvido um gesto frio de agradecimento seguido de um abrir e fechar de porta em andamento.

Inscrevam-se!!!!!!!!!

Oh pá, isto é completamente espontâneo. Ninguém me pediu para divulgar esta iniciativa.... Mas só vos digo que é altamente espectacular. Inscrevam-se aqui! Infelizmente não vou... a minha recuperação está a ser lentinha... mas vou lá estar com uma tshirt com letras garrafais a dizer: EU É QUE SOU A PEDAGOGIA!

Petição por uma cor digna

Tou por aqui a pensar. Coisas de interesse nacional. Da máxima importância, acrescento. Mas não sei exactamente como expor a minha preocupação. Bom, vou fazê-lo da forma mais simples e directa. Acho escandoloso este calor abrasador que, sem aviso prévio, nos obriga a despir vestuário sem estarmos preparados para o efeito. Não estou obviamente a falar de perder peso à velocidade da luz. (Era mais provável eu dar à luz um pintainho) Falo, sim, de tirar camadas de roupa e deixar transparecer uma cor parecida com uma cebola descascada. Todas as pessoas deviam ter direito a uns dias numa praia longínqua antes de serem obrigados a mostrar mais do que os pulsos e tornozelos. Hoje vesti uma blusita cor-de-rosa que em tudo se assemelhava ao meu tom de pele. Basicamente eu era uma mancha com pernas. Uma tristeza. Vou iniciar uma petição. Ou vou mergulhar o meu corpo numa banheira de base... a ver.

Pensamentos

O meu marido come, compulsivamente, tostas com queijo- ao meu lado, no sofá.

Pondero um espancamento com um garfo. 

Chinelos e caracóis fazem-me feliz

Uma pessoa sabe. Eu sei. Sou e sempre serei uma pessoa "economicamente vulnerável". Sim, parece-me que esta é a expressão mais digna. Reflecte a infeliz condição de alguém cujo conforto se encontra condicionado pelas mínimas flutuações nas despesas. Uma pessoa sabe e eu também sei. E você? Sabe?

É fácil! Aqui segue uma simples cheklist. Você é um pobretanas do pior, SE:

As suas pulsações aumentarem ao ler a "Dica da Semana", do LIDL a

Acumular mini cartões do continente e mini-preço, na sua carteira a

Comprar, a metade do preço, requeijão cuja data de validade está a minutos de expirar a

Optar pelo salmão fumado da Colombia ao invés do proveniente da Noruega a

Comprar SpurCola a

Aspirar o carro com o miniaspirador a

Ficar feliz por pairar na coleção do ano passado na megastore da Seaside a

Congelar comida em minidoses a

Tiver malas com roupa de inverno e malas com roupa de verão a

Disser à senhora para limpar a casa e passar a ferro- tudo em quatro horas a

Souber de cor os preços das sandálias Cubanas a

Tiver as camisas e tshirts brancas num tom acinzentado a

Conhecer o nome e NIF das senhoras da caixa da H&M a

Passar a ferro, de pé, em frente à televisão a

Transportar diariamente, comida, em malinha térmica a

Lavar roupa somente depois da meia-noite a

Achar que fazer sandes de ovo para a praia é sinónimo de boas férias a

Comprar freneticamente tupperwares em lojas de chineses a

Acreditar que "marca branca" é o nome de uma empresa a

Ah... e, se tiver um Fiat Punto verde alface, sua besta!

Pronto. Não falo mais sobre este assunto.

Adenda à carta dirigida à besta que escangalhou o meu retrovisor

Cara besta,

É só para lhe dar conta que o retrovisor, após sofrer traumatismo, provocou uma onda de indignação mecânica. Parece que o Ar Condicionado, com o susto, perdeu o gás. De um orçamento na ordem dos 352 euros passámos para a módica quantia de 470 euros. Não se preocupe, caro senhor!! Eu nem sou muita apreciadora de carnes vermelhas. Os putos também já são muito altos e o marido tem corpinho para aguentar umas privações. Pode ser que o Pingo-Doce faça nova campanha de promoções.... Ou sei lá, posso reforçar a dose de caldo knorr no arroz que iremos comer com massa, durante todo o mês. Desejo-lhe que durma bem. Não se preocupe connosco! Mas, se estiver em cuidados, envie-me o seu email e eu posso devolver-lhe uma fotografia aqui do agregado familiar cadavérico, a chorar lágrimas de sangue.

Um bem-haja (ao contrário) para si, sua besta!

Carta à besta que escangalhou o meu retrovisor

Cara besta,

Dirijo-lhe esta carta com o maior dos rancores. Não percebo como foi capaz de passar por mim a alta velocidade... como é que bateu no meu retrovisor sem dó nem piedade e, pior do que tudo, como é que não parou. Deixou-me lá sem perceber o que se tinha passado. Eu que parei e olhei para trás na esperança de o conhecer. Você, detentor de um Fiat Punto verde alface. Ser do mais elevado bom gosto. Personagem da mais extrema educação e civismo. Achei mesmo que mudaria a minha vida se encetasse uma conversa consigo e trocássemos contactos. Mas nem tive ocasião de vislumbrar a matrícula do seu veículo. Ficámos ambos a perder. Você perde a oportunidade de me compensar pelos 352 euros que terei de despender para voltar a dar vida ao meu espelho. E eu perco a oportunidade de o chamar, a viva voz- BESTA. Espero, sinceramente, que caia e parta os dentes da frente. Tudo pelo seu bem-estar e felicidade. Só desejo que a sua imagem condiga com a sua personalidade.

Típico

Mãe, podes escrever Afonso S. no Facebook?

- Porquê?

Porque quero ver se ele anda a escrever coisas sobre mim!

Coisas estúpidas que fiz hoje #1

E... txanam! Hoje inicia-se uma nova era neste blog. Preparados? Terei uma rubrica dedicada a: coisas estúpidas que eu faço. Sim, eu sei que esta temática é amplamente abordada aqui mas agora terá um título identificativo!!

Assim, aqui vai a primeira.

Coisas estúpidas que fiz hoje:

Levantar-me às 06h40 para levar os miúdos à escola.

Fazer uma caminhada de 10 km sem tomar o pequeno almoço.

Não colocar moedas no parquimetro.

Estava a pensar numa periodicidade semanal ou quinzenal mas não sei se não terá de ser com uma maior frequência...

Só vos digo...

Aviso: eu escrevo coisas diferentes e espectaculares na página do Facebook aqui deste menino.
Ainda não são amigos?????
Toda uma dinâmica que vos passa ao lado.

Não há nexexidade!!!

Detesto gente mentirosa. Detesto. Detesto. Detesto. E, falo especificamente de uma categoria de mentirosos e de duas temáticas apenas (eu sou uma pessoa simples!).

Falo, portanto, de mulheres. As mulheres mentem com todos os dentes que têm na boca. De manhã à noite. É toda uma arte de representação que foram aprimorando ao longo dos tempos. Nem sequer estou a  falar de mentiras graves. Isso é com elas, não quero saber. Não suporto é, quando mentem relativamente aos filhos e relativamente à alimentação. Essas duas temáticas irritam-me até à medula porque quando elas mentem e eu digo a verdade, eu acabo por me sentir uma idiota.

Aquelas mulherzinhas, maezinhas fanáticas que defendem os seus filhos com unhas e dentes- quais seres perfeitos- dão cabo de mim. O meu filho é um amorzinho. Nunca me deu trabalho nenhum. Não faz birras. Obedece..... blábláblá.... mentira! Ou estão a falar de um nenuco ou é uma pura falsidade. As crianças fazem birras, atiram-se para o chão, limpam o ranho à camisola. E não me venham dizer que os vossos filhos nunca vos fizeram frente, nunca gritaram não, nem nunca atiraram tudo para o chão. Não acredito. É que não tem problema!!! É mesmo assim!! Não há filhos de cera. Não há crianças robots. Por isso, quando eu vos contar que um filho meu se atirou para o chão aos gritos porque eu não comprei uns cromos do Euro 2012 não me respondam que os vossos filhos nunca partiram um prato porque eu parto-vos os dentes.

E, essas outras, que mastigam alface simulando o mais profundo dos prazeres? Falsas é o que são! Ah, eu só como saladas e tal. Não gosto de doces nem salgados, não ligo nada a comida. Não me custa fazer dieta. Como por obrigação... São as piores. Estão a ver os assassinos, os ladrões, os psicopatas e afins? Estas meninas estão abaixo destes todos.

E voilá!

Eu posso ver o canal FoodNetwork durante horas. A sério. Tipo vegetal, em frente à televisão, assimilando conhecimento. Especiarias de que nunca ouvi falar, combinações impensáveis, alimentos nunca antes vistos. Adoro ver as cores, a destreza, a inovação... agora, se julgam que surte algum efeito... nada. Não sinto absolutamente nada. Uma psicopata dos cozinhados. O jantar será calamares com arroz. Talvez, só talvez, junte algum atum...  

Vezes 5

Hoje pupulam as homenagens às mães. Que são lindas, maravilhosas e melhores do que todas as restantes. Aquilo que é único é o laço que une uma mãe a um filho e vice-versa. Não se repete. Tudo resto são floreados. As mães são pessoas. Acima de tudo. Personagens de carne e osso. Com qualidades e defeitos. Com forças e fragilidades. Com desejos e sonhos. Com receios e incertezas.

E, depois de pessoas, são mães.

Mas há umas que têm mais trabalho que outras...  Y